Archive

Posts Tagged ‘ნაშები’

სავსე მაცივრებზე მეოცნებე კაი ტიპები

აგვისტო 5, 2011 10 comments
საკუთარ თავს რომ ვუკვირდები ვხვდები რომ ჩემთვის პრიორიტეტი ჭამაა, გაძღომა. პრინციპში არამარტო ჩემთვის, ყველასთვის. ვმუშაობთ, ვფიქრობთ, ვწერთ, ვხატავთ და ათას ყლეობებს ვაკეთებთ იმის გამო რომ ვჭამოთ, ან რამე ახალი ნივთი ვიყიდოთ. ნუ ჩემს შემთხვევაში მტკივნეული იმიტომაა ეს ყველაფერი, რომ ჭამას ქალებზე წინ ვაყენებ. ჰო, აი, მაგალითად, მალე (იმედია) გადავალ ჩემს ახალ სახლში, რომელსაც რემონტიღა დარჩა და ეგაა. და პირველი რასაც ვფიქრობ და მახსენდება, ეს არის სავსე მაცივარი – რომელიც ყოველთვის სავსე იქნება, იმიტომ რომ ჩემთან ერთად არ იცხოვრებენ ჩემი 3 ძმა და დედ-მამა. შესაბამისად, აღარ მომიწევს ხოლმე საღამოს წუწუნი, რომ ჩემთვის საჭმელი არ დატოვეს. ან ვფიქრობ იმაზე, როგორ გადმოვწერ ათას ყლეობა კულინარიულ წიგნებს ტორენტებიდან და როგორ ჩავატარებ ექპერიმენტებს. ამ ოცნებებში გართულს მავიწყდება, რომ ცარიელ ბაითში ნაშასაც ავიყვან, მაგრამ ბოლოს და ბოლოს ვის უნდა ნაშა მშიერზე, ან კიდევ ნაშა რომელიც საჭმელს შეუჭამს. მოკლედ, “ჭამე იმიტომ რომ იცხოვრო და არ იცხოვრო იმიტომ რომ ჭამო” – ჩემზე არ ვრცელდება და საერთოდ მაგარი ხალტურა გამონათქვამია მე თუ მკითხავთ. ვისია არ მახსოვს. მგონი ვოლტერის ან მოლიერის, არ ვიცი. ისე, როცა ჭკვიანად გინდა თავის გასაღება და რამე ფრაზას წამოისვრი, რომლის ავტორიც არ იცი თავისულად შეგიძლია დაასკვნა, რომ ეს ფრაზა “მგონი, ვოლტერისაა.” ჯერ ერთი ეს ხაზს უსვამს იმას, რომ ვოლტერი გაგიგია; მეორეც დიდი შანსია რომ ვოლტერს სხვა ჭკვიანურ ყლეობებთან ერთად ეგეც ეთქვა; მერე იქ კარგი სიტუაციის აწყობა შეიძლება, ვინმეს აუცილებლად ეცოდინება ამ ფრაზის ავტორი და ის კრძალვით შემოგბედავს, რომ შეცდი, ავტორს გეტყვის და იქ ნამდვილი ინტელექტის ზეიმი გაიმართება. იმის ნუ შეგეშინდება, რომ ვოლტერზე დაგიწყებენ საუბარს, როგორც წესი ვოლტერი არავის აქვს წაკითხული. ხოლო ვისაც წაკითხული აქვს ისინი, როგორც წესი, მაგარი ყლეები არიან და ადვილად დაჩაგრავთ საუბარში. საერთოდ ვოლტერის ცოდნა ერთ-ერთი ფილტრი უნდა იყოს ჩემი აზრით. აი, მაგალითად: გვყავს 10 ადამიანი და გვინდა ყლეები გავცხრილოთ.
ვიწყებთ მარტივი შეკითხვით: ჰომოფობი ხართ? (ჩემთვის ეს არის პრიორიტეტი), ვინც ამბობს კის ის ვარდება – ანუ პირველი ხარისხის ყლეა.
მეორე შეკითხვა: თქვენს შორის რომელია ქსენოფობი? – გაგიკვირდებათ და არაჰომოფობი ქსენოფობებიც არსებობენ. ასეთები კი, მიუხედავად იმისა, რომ პირველი ეტაპი გადალახეს, მაინც იმ პირველი ხარისხის ყლეებზე უფრო ყლეები არიან. დაახლოებით ისეთი ამაზრზენნი, როგორებიც ჰომოფობი ქალები არიან. თქვენი არ ვიცი და მე ვერ ვიტან ჰომოფობ და ზოგადად სიძულვილით სავსე ქალებს. სექსისტი ვარ? შეიძლება.
შემდეგ მოდის მსგავსი ტიპის ზოგადსაკაცობრიო კითხვები და როდესაც ვრჩებით 2 კაცის ამარა, ვსვამთ სასიცოცხლო შეკითხვას: ვოლტერი წაკითხული გაქვთ? და ის ვინც ამბობს, რომ კი, ავტომატურად ენიჭება ყლის სტატუსი. დამერწმუნეთ, დამსახურებულად.
აი აქ, გახარებულები, ბედნიერები და აღტყინებულები ვუყურებთ იმ ერთად ერთს რომელმაც ყველა დაბრკოლება გადალახა. მაგრამ მოგეხსენებათ სამყარო იდეალური არ არის… ბოლო მომენტში ირკვევა, რომ 14 წლის ასაკში, ამ ჩვენს გმირს, მაშინ როდესაც ნძრევა უნდა აღმოეჩინა და იმდენჯერ დაენძრია, რომ რაღაც მომენტში შეშინებოდა – სპერმა არ გამომელიოს და უშვილოდ არ დავრჩეო, სწორედ მაშინ, მარსელ პრუსტის მთელი შემოქმედება გადაიკითხა. არც ტომ სოიერი, არც უთავო მხედარი (რომელიც ჩემი აზრით ყველაზე ყლე მწერლის ყველაზე ყლე ნაწარმოებია) და არც კაპიტან გრანტის შვილები – არამედ მარსელ პრუსტის რაღაც ყლეობა. ამ იმედგაცრუებაზე საშინელი და ამაზრზენი, მხოლოდ ის ორი გოგოა, რომელიც მარშუტკაში სემიჩკის კნატუნით ამოდის, ყარს მოხალული მზესუმზირის სუნად და დაჯდომისასაც არ ეშვება ჭამას, ხოლო ნაჭუჭებს ისევ “კულიოკში” ყრის.
აი, სწორედ ამ მომენტში ხვდები, რომ ყველაზე კაი ტიპები ცარიელ ბაითში მდგარ სავსე მაცივარზე მეოცნებეები ვართ.
და საერთოდ ყველას დედა მოვტყან!
Advertisements

მე თქვენ არ მოგტყნავთ!

ნოემბერი 11, 2010 12 comments

გამარჯობა, სულ რაღაც 5 თვის წინ ჩემმა ერთ-ერთმა პროექტმა წარმატებას მიაღწია. იდეა რომელიც დამებადა და ჩემს პარტნიორებთან ერთად აღვასრულე რამდენიმე მილიონად გავყიდე – თანაც რამდენჯერმე. ჩემი წარმატების და გამდიდრების შესახებ ყველამ იცის – ამიტომ აღარ ჩავუღრმავდები. ამ წერილში უბრალოდ მინდა მივმართო ყველა იმ ბოზს, რომელიც მე არ მაძლევდა თავის დროზე – ანუ 5 თვის წინ.

რამდენიმე დღის წინ, მაია ასათიანს ვყავდი მიწვეული თავის გადაცემაში. “საქართველოში ყველაზე სასურველი სასიძო” – ასე წარმადგინა. ეს იმიტომ კი არ მოხდა, რომ ძალიან ჭკვიანი ვარ, ან ძალიან ნიჭიერი, ან სულაც სიპმატიური – ასეთი მანამდეც ვიყავი, ეს მხოლოდ იმიტომ მოხდა, რომ 300 მილიონი ვიშოვე რამდენიმე თვეში. ბოლოს და ბოლოს რამდენი 26 წლის ქართველი ბიჭი გინახავთ, რომელსაც თავისით აქვს ამხელა ფული ნაშოვნი? ცეხავიკების, მინისტრობისას ფულნაშოვნი და მერე ამის “გასაპრავებლად” სადღაც წასული პოლიტკოსების, 90-იან წლებში კუპონებად ნაყიდი მილიონიანი ქონების პატრონების და სხვა მსგავსი ტიპების გარდა აქ ფულს ვერავინ შოულობს.

ასათიანის გადაცემის შემდეგ (და პრინციპში მანამდეც) ჩემი ტელეფონი არ ჩერდება, ფეისბუქზე 18 ათასი ფრენდ რიქუესტი მაქვს, 3 ფან პეიჯია გახსნილი და სახლთანაც უამრავი ხალხი “მისატკავებს” ყოველდღე – და ეს ყველაფერი მხოლოდ იმიტომ, რომ 300 მილიონი ვიშოვე რამდენიმე თვეში.

მაშ ასე, გოგონებო, რომლებიც მანამდე არ მაძლევდით – მე უკვე ცოლი მყავს. თქვენს ჯინაზე მოვიყვანე ყველაზე მახინჯი ქალი მთელს საქართველოში! დასხედით და იტირეთ, გაათენეთ ღამეები ფიქრებში: “მე რატომ არა? მე რითი მჯობს ის ბოზი?”  – არც არაფრით, ისიც კი თქვენნაირად არ მაძლევდა… მაგრამ თქვენზე შურის საძიებლად გამოდგება.

მოკლედ, ბევრი რომ აღარ გავაგრძელო, ტყუილად თავს ნუ შეიწუხებთ – მე თქვენ არ მოგტყნავთ!

დაიბეჭდა გაზეთ “ასავალ-დასავალში” (რომელიც მე მეკუთვნის)

(…თმა გადავიხოტრე) ჰაიკუ ჯუზესგან

ივნისი 30, 2010 3 comments

თმა გადახოტრილი – კიბოიანს ვაგავრ

ახლა ვისწავლი ნიკოს ლექსებსაც

და ნაშებს ადვილად დავტყნავ!

%d bloggers like this: